.........Qui croirait par exemple, qu'un de nos plus brillants agrégés fut l'auteur de la plaisanterie suivante : deux professeurs célèbres étaient venus tout exprès de Londres pour visiter le service du fameux clinicien Mil.... (il ne s'agit pas de Milon de Crotone, l'inventeur des bas qui portent son nom) bien connu, meme outre manche. Mil... était absent; ils font passer leur carte au déjà brillant B...., alors son interne.
.....B...., remplaçant son chef, faisait la visite, accompagné d'une phalange d'élèves et de médecins de quartier qui appréciaient ses cliniques presque autant que celles du chef de service.On introduit les deux étrangers de marque...., salutations si empreintes de gravité de part et d'autre que, pas un instant, nos deux célébrités, qui ne connaissaient Mil.... que de nom, ne doutent qu'ils soient en sa présence. B.... s'aperçoit de leur erreur, mais loin de les en dissuader, il continue la visite, étourdissant de brillants aperçus, d'anecdotes spirituelles, savant, amusant, comme nous le connaissons tous. Puis, la visite terminée, quand sur le seuil de la salle, les deux étrangers, pleins d'admiration s'approchent pour féliciter celui qu'ils prennent pour le célèbre clinicien......, l'interne B... saute à califourchon sur la rampe de l'escalier et disparait à leurs yeux ébaubis. Il fallut du temps pour leur démontrer que l'interne n'était pas le chef, et que le chef n'était pas un peu cérébralement détraqué.

.....L'accoucheur distingué des hopitaux, dont nous connaissons tous les livres, se souvient-il du pari fameux fait par lui à la Salle de Garde, où, il affirmait pouvoir diagnostiquer la position exacte du foetus sans autre moyen que la seule auscultation des battements du coeur foetaux et sans meme toucher la femme? (O de Paul où es-tu?). Pari qu'il perdit en diagnostiquant une grossesse à terme chez un femme sur laquelle on aurrait pratiqué l'hysterectomie totale, et grace au tic-tac d'une montre introduite dans le vagin et d'un sac de caoutchouc sous la couverture d'icelle.

.....Remontons plus loin dans l'histoire de la fumisterie.
.....Le célèbre chirurgien Jobert de Lamballe passait pour un bourru inabordable, désagréable pour ses élèves. Ses internes avaient la vie dure et redoutaient ses terribles sorties.
.....Un jour, un nouvel interne entre dans son service; on est obligé de l'appeler au moment de la visite.
.....- Monsieur, dit Jobert, j'exige que mes internes soient présents à huit heures dans mon service!
.....- C'est bien Monsieur, on y sera.
.....Quelques jours après le chirurgien qui avait à faire une opération en ville, arriva un demi-heure plus tot et fit appeler son interne. Celui-ci vient, tire sa montre et dit : "Il est sept heure et demie, je vais me recoucher!... dans une demi-heure je serai à vos ordres."
.....On s'attendait à un orage. Jobert se prit à rire et fut désarmé.
.....Dans un moment de ces terribles colères, le meme chirurgien tutoya son interne. Le lendemain il lui faisait une objection sur son service, l'interne lui répondit :
.....- Je ne l'ai pas fait, parce que tu ne me l'as pas dit.
.....- Tu!! .... à qui croyez-vous donc parler ?
.....- A toi!... tu m'as tutoyé hier ... ça ne te plait plus aujourd'hui, j'en suis faché, mais il faudra t'y habituer.

.....Le chirurgien Gilette se mettait aussi dans de violentes colères. Un de ses internes, son collègue aujourd'hui, au moment où l'orage allait éclater, voyant son chef devenir rougeet sa face se congestionner, avait le don de détourner la tempête en le prévenant ainsi : "Gilette, ta préparate se gonfle, tu vas te f.... en colère". Et Gilette riait.

.....Le fameux Grisolle était très minutieux dans son service, il voulait que tous les papiers fussent signés par lui. Un jour son interne, à la fin de la visite, glisse parmi les bons à signer, un bon ainsi libellé : "Bon pour un bain de vin de Champagne". Grisolle le signe sans s'en apercevoir.... Le bon suivant la filière administrative, arrive sous les yeux du Directeur de l'Assistance publique qui sursaute ...... Il y eut échange de lettres entre le professeur et les directeur et les différents bureaux pendant 15 jours.... On en parle encore dans l'entourage de M. le Dr Napias!!

.....La fumisterie analogue fut faite à X...., chef de clinique. Connu pour sa laideur, un interne malicieux fit signer au professeur un bon administratif ainsi conçu : " Bon pour une tete artificielle pour M le chef de clinique". Le bon fut transmis à l'Assistance Publique avec un cachet du Directeur de l'hopital qui , lui non plus, n'avait pas lu; le directeur général, en jour d'esprit ajouta : "Refusé pour cause de non urgence!"

.....Quelques internes se souviennent encore de la mauvaise plaisanterie faite à leur collègue X...., qui se vantait toujours d'être au mieux avec le professeur Z.... Un collègue fumiste rédige de sa plus belle main sur une carte dudit professeur, un mot invitant X... à diner pour le lendemain et l'envoie par la poste. X.... passe son habit et se rend à l'heure dite chez le professeur qui, très surpris de sa visite prolongée, se demande quand il se retirera....: de son coté, l'interne attend avec impatience l'heure du diner.... jusqu'au moment où tout s'explique, et Z.... jure un peu tard qu'on ne l'y reprendrait plus à se vanter de ses hautes relations. Depuis il allait toujours s'informer auprès du domestique du professeur, s'il y avait une invitation à diner pour le soir, quand il en recevait une dans la journée. On en a ri pendant longtemps.

.....Maisonneuve pour qui il n'était plus guère d'opération impossible, était d'une telle hardiesse, qu'il motiva un jour cette demande fumiste de la part de son interne, après une opération :
.....- Monsieur, quelle est la moitié du malade qu'il faut reporter dans son lit?

.....Les internes sont souvent en mauvaise intelligence avec le directeur. On se souvient de ce toujours spirituel B.... qui, pendant la nuit, écrivait sur tous les murs de l'hopital, en lettres énormes : "Le directeur est un c...!" [l'estime dans laquelle nous tenons M le sénateur Béranger, s'oppose à ce que nous indiquions le terme de basse gynécologie dont la première lettre suffira à tous les lecteurs, toujours prets à saisir l'esprit ... de la lettre] et en dessous en lettre microscopiques "et B... n'est qu'un cochon". Le lendemain matin, affectant un visage encoléré, il entrait en coup de vent chez le pauvre directeur, réclamant justice contre l'insolent anonyme qui se permettait de pareilles grossièretés. Le naïf directeur se laissait conduire devant le corps du délit et ne trouvait rien de mieux, pour calmer la colère la grande colère de B... que de lui faire remarquer que lui aussi, le Directeur, était encore plus maltraité que l'interne, puisque les lettres étaient plus grosses! B.... n'en réclamait pas moins une enquete, et l'on voyait le malheureux directeur passer des nuits blanches pour essayer de surprendre l'insulteur anonyme en flagrant délit. Inutile d'ajouter que malgré ses recherches, il ne le découvrit jamais.

.....On parle encore de ce malheureux cheval que les internes de l'Hopital Beaujon avit fait monter, pendant la nuit, jusque dans la salle de garde et, du meme B... allant se plaindre au directeur stupéfait, de ce que l'on prenait la Salle de Garde pour une écurie. Le cheval refusa obstinément à descendre, malgré les objurgations du directeur ...; il fallut démolir tout un pan de mur et user d'un treuil pour faire descendre la pauvre bete par la fenetre.

.....On pourrait remplir tout un volume d'anectodes de ce genre.... Il parait meme qu'il existe de par le monde des anciens internes, un "Traité de la fumisterie théorique et pratique" à l'état de manuscrit. Nous ne fermons pas la liste et nous prions meme nos confreres de nous envoyer de quoi l'allonger.